- ¿Qué queremos?- ¡Un pene en la boca!- ¿Y cuándo lo queremos?- JYAUJJAEFHJIEWRNVRU
— MarquesaChachi (@MarquesadeHuron) febrero 10, 2012
sábado, 29 de diciembre de 2012
—Toc toc. —¿Quién es? —Testigos de Jehová. —Pasen. —... —¿Qué quieren? —No sé, nunca nos habían dejado pasar.
— Elmendaah (@elmendaah) diciembre 23, 2012
—Yo no soy racista pero...que dejen esquiar a los negros es ya el colmo.#TuitEnviadoDesdeBaqueira
— Uzo (@JorgeUzo) diciembre 28, 2012
Dicen que los peces tienen 5 segundos de memoria JAJAJAJAJAJAJAJA, menudo twitt sobre sandías acabo de hacer.
— Raúl King (@feiti10) diciembre 29, 2012
Me estoy haciendo una careta de Jordi Gonzalez con papel burbuja.
— BITXITO (@bitxito25) diciembre 28, 2012
Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km diarios.. Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está. No tiene gracia
— Truman(@Sr_Truman) septiembre 11, 2012
Podríamos invadir Portugal , matar a los hombres, violar a ........ Traernostoallas.
— Heydrich. (@Heydrich4) octubre 13, 2012
viernes, 28 de diciembre de 2012
Cuenta con mi espada, y cuenta con mi arco, y cuenta con mi hacha, y cuenta la leyenda que en un.... Tu a tomar por culo iker jimenez.
— MAFIA LOGAN (@pacussi) diciembre 28, 2012
- Te invito a mi boda.- Awww! Y como debo ir vestida?- De camarera.- Pero yo pensé que de nov...- CAMARERA! DIJE!!
— Papito.TE SIGUE (@Papitoelmioxxx) diciembre 28, 2012
El día que no podamos ver el numero de followers de los demás mas de uno no va a saber cuando reírse.
— Yo2.1 (@Yo2punto0) octubre 21, 2011
—Dime con quien andas y te diré quien eres. —Ando con niños semidesnudos que hacen lo que les ordeno. —Eres pederasta. —No, soy Peter Pan.
— Crank (@MadmanMawe) diciembre 28, 2012
Lo malo de follarte a una virgen, es que la madera roza un poco.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) abril 12, 2012
La mejor hora para hacer un trío es la una de la madrugada, porque te corres sobre las dos.
— rabiadelsur (@rabiadelsur) octubre 15, 2012
Dame un pez y comeré un día... Dame una caña y joder, ponme un pinchito de algo ¿No?
— UltraMudo (@UltraMudo) diciembre 28, 2012
Esto que despiertas a tu novia de un pollazo en la cabeza y le dices INOCENTE! Y te la arranca de un bocao.
— Capitán † Spaulding (@Payaser) diciembre 28, 2012
jueves, 27 de diciembre de 2012
-♬¿QUIÉN ES?-♬SOY DIOS-♬¿QUÉ VIENES A BUSCAR?-♬A TI-♬YA ES TARDE-♬¿POR QUÉ?-♬PORQUE PONCIO PILATO YA ME CRUCIFICÓ,POR ESO VETE...♬(Mc 8:16)
— La Blibia (@DTiempo) diciembre 27, 2012
No vuelvo a poner posters de aviones en mi cuarto, se despegan todos.
— Fat Trooper. (@Zomvit) octubre 20, 2012
—Hola, me llamo Oportunidad. —¿Cómo?—Lo siento, las oportunidades solo se presentan una vez.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) noviembre 29, 2012
Niña de 16 años le dice a su hermana de 4: "los Reyes no existen". Esta le contesta: "Justin Bieber no sabe que tú existes" ¿Quién llora?.
— El Humanoide (@ElHumanoide) enero 4, 2012
Hoy en la sección "Cómeme la pepitilla @jiwert que yo no llego". Les ofrecemos un profundo análisis sobre la nueva reforma educativa.
— Anacleta Panceta (@AnacletaPanceta) diciembre 27, 2012
Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Puta. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. Pato. (Encuentra a tu amiga)
— UZKEMS. (@UZKEMS) diciembre 27, 2012
—Mantequilla. —Mantequilla. —Huevos. —Huevos. —Harina y agua. —Tome. —¿Levadura? —Aquí, pero doctor, deje el bizcocho y atienda al paciente.
— El Groucho, neno (@Grou_Marx) diciembre 27, 2012
Si no te avisa, escúpeselo en la cara. Verás qué risas. Y empate técnico.
— Ginebra (@Ginhebra_) diciembre 20, 2012
-Oye tío, tú te duchas después de follar? -Claro que sí. -Pues a ver si follamos más, eh?
— N A R C O ♦♦ (@DrNarco) diciembre 1, 2012
—Me ha dejado mi novia. —Ah, ¿y qué haces en lo alto de esa palmera?—Nada, comiéndome el coco.
— Ramón el Vanidoso™ (@SrVanidoso) diciembre 26, 2012
miércoles, 26 de diciembre de 2012
En todo divorcio siempre hay dos versiones, la tuya y la de esa zorra de mierda.
— El Humanoide (@ElHumanoide) julio 5, 2012
—¿Qué opinas de las hipotecas? —A mi me parece bien que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
— Santi Valdi (@SantiValdi) diciembre 26, 2012
Echar un euro en un bote cada vez que os masturbeis. Hacedme caso. Os escribo desde mi yate.
— Truman(@Sr_Truman) noviembre 15, 2012
El suicidio nunca es la respuesta. A menos que la pregunta sea: ¿Como se llama cuando un hombre se mata? Entonces si, ahi si es suicidio.
— Señor X. (@senorEKIS) julio 6, 2012
-¿Follamos? -¿Ahora? -¿Por qué no? -¿Aquí? -Sí -Me da mal rollo, es el coche de mi padre! -¡No se entera! -¡Está adelante conduciendo! -¿Y?
— GarfioCabrón (@GarfioCabron) diciembre 26, 2012
-¿Bomberos? Mi casa está ardiendo!!-¿Dónde se originó el fuego? -En la prehistoria, y yo que cojones sé, pero VENGAN YA!!!
— UltraMudo (@UltraMudo) agosto 19, 2012
Yo cogí a mi hija recién nacida en brazos y le bajó la regla.
— Triste Lotina (@tristelotina) diciembre 11, 2012
Soy muy fan de Nelson Mandela, tengo todos sus discos. #GalaDeLaIgnorancia #PrayForMadiba #Tata
— Martialis (@eLaborman) diciembre 16, 2012
- Atravesemos este fuerte temporal.- Capitán?- No, neurocirujano...tuitero.
— Timberman Gante (@Timberman080) diciembre 15, 2012
Ayer iba tan borracho que cogí un autobus para ir a casa...Me sentí muy bien....Nunca antes había conducido un autobus!!
— Francisco ♬(@FranciscoSaro) diciembre 26, 2012
Que esta navidad lleguen a tu casa Paz, Consuelo y Esperanza. Cuando lleguen avisame que le damos a las 3!!!!!. FELIZ NAVIDAD !!! Amigos!
— Juan Ignacio Chela (@JuanIChela) diciembre 24, 2012
Las pijas no tienen huesos, tienen estructura o sea.
— George Kevorkian (@Mr_Kevorkian) diciembre 24, 2012
-¿Cómo te llamas preciosa?-Jara.-Grgrgr que nombre más exótico.-¿A que jí?
— Bruce Lee (@Biwater_) diciembre 24, 2012
Oh tristeza, Oh dolor, ¡Oh! Campos de soledad, mustios collados... Que dolor llenar el depósito!!! #GoToTheComarca
— Martialis (@eLaborman) diciembre 24, 2012
En Español se dice "por favor" pero se pronuncia "ya que estas".
— Karl Kautsky (@Klkautsky) mayo 24, 2012
—Tu hermana tiene un polvazo —Estás enfermo, tiene 14 años... —No me faltes al respeto, soy tu padre.
— Capitán † Spaulding (@Payaser) octubre 12, 2012
Los trabajadores canis del sector primario utilizan la materia premah.
— Truman(@Sr_Truman) diciembre 5, 2012
En Andalucía para quitarnos el hipo utilizamos: "Hay trabajo" y mano de santo.
— Ramón el Vanidoso™ (@SrVanidoso) diciembre 23, 2012
-Me llamo Hannibal Lecter y promociono actividades culturales de literatos y artistas. -¿Mecenas? -Pensé que nunca me lo pedirías, Clarice.
— Drama (@espina_dorsal) julio 25, 2012
—Pinocho, hijo, te hecho de menos. —No papa, me has hecho de madera. —No si ademas de mentiroso es tonto de cojones el trozo madera este.
— SIGO SIN FOLLÁ (@Dolan_elPato) diciembre 2, 2012
—Me he equivocado de sitio, ahora estamos a 200 kilómetros. ¡Por tu culpa, hijo de puta!—Te has pasado tres pueblos.
— Lozru (@Lozru) diciembre 24, 2012
Era tan feo que se hizo legionario y la Muerte le dijo que lo quería sólo como amigo.
— Anacleta Panceta (@AnacletaPanceta) diciembre 18, 2012
--He quedado a las 6, te recojo a menos diez. --Oye, ¿has pensado en la posibilidad de que tenga otros planes? --No llegues tarde. --Zorra.
— Anacleta Panceta (@AnacletaPanceta) diciembre 26, 2012
—¿Cuando es tu cumpleaños? —Este mes —¡Vaya el mio también! ¿Que día? —El 9 —¡Y el mio! Joder que casualidad —Pedro, somos gemelos, para ya
— Crank (@MadmanMawe) diciembre 26, 2012
¿Me dejas tus bolas chinas nuevas? -No. Pues mételas en el culo.
— Raúl King (@feiti10) diciembre 17, 2012
Yo ya insultaba a Melendi, cuando Twitter era todavía campo.
— N A R C O ♦♦ (@DrNarco) diciembre 20, 2012
—Voy al cine con unas amigas a ver la segunda parte de una de vampiros.—¿Una secuela?—Lo intentaremos... y así tendremos para palomitas.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) diciembre 25, 2012
Quién dice que la amistad es un tesoro es porque droga a sus amigos y les roba los órganos para luego venderlos.
— El Capitán Sarcasmo (@Supersarcasmo) diciembre 26, 2012